Прикол года про Чака Нориса

Написал: praktik_man
Сен 18 2009

Чак Норис родился 10 марта 1940 года. Наверное мало кто из актеров также известен как он. Чак завоевал славу на весь мир благодаря своему коронному удару ногой с разворота. После нескольких ролей в фильмах, где он вырубил злодеев этим кошмарным приемом, про него сочинили кучу приколов, и вот некоторые из них:

Игру S.T.A.L.K.E.R. долго выпускают потому, что сделали в игре Чака Нориса, который убивает и монстров, и героев так, что его хотели убрать на стадии beta-тестирования, но появился Чак Норис и дал всем ногой с разворота, поэтому состав людей, которые делают игру, меняются каждый раз, когда хотят убрать Чака.

Компания Nival entertainment сделав большую ошибку в alpha версии Heroes V (что сделала нейтральной расой Чака Нориса), очень пожалела, когда захотела выпустить полную версию игры, т.к. Чак Норис разукрасил производителей своим коронным приёмом ногой с разворота перед самым выходом игры (на самом деле они удалили Чака из игры не спросив его разрешения), поэтому игра выйдет чуть позже!

Новая Motorola MPx260 долго выходит не потому, что создатели не доделали её до конца, а потому, что Чак Норис заметил, что нет функции (бить ногой с разворота владельца телефона), отбирает и потрошит концепт-телефон.

Nokia N80 задержалась в производстве по той причине, что дизайн телефона не был похож на Чака Нориса, и функции которые Чак хотел бы отсутствовали, за это Чак избил всю компанию и все заводы Nokia, а так же разгромил все салоны от Вашингтона до Китая.

В Белоруссии выбрали Лукашенко, всё потому, что он брат Чака Нориса, в последние дни выборов Чак контузил Милинкевича, Козулина и других балантирующихся в президенты, своим коронным приёмом ногой с разворота, поэтому остался один Лукашенко (других кандидатов не было).

Знаете, почему на других планетах нет жизни, а всё потому, что Чак побывал там.

Знаете, почему все самураи вымерли, они увидели Чака и сделали харакири, потому что испугались, что он сделает коронный приём ногой с разворота.

В древней Греции есть, статуя-дискобол — это Чак Норис дал ему ногой с разворота, и он согнулся.

Советский Союз победил в войне потому, что Чак Норис попав в Германию, избил всех фашистов, самую смачную подачу получил Гитлер, это был самый сильный удар ногой с разворота.

Чак Норис решил освежить дыхание подошёл к грузовику с орбитом дал водиле ногой с разворота, взял, закинул грузовик к себе в рот и стал жевать.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу ногой с разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Прямой репортаж с Чаком Норисом.
Репортёр: Как вам удается держать себя уверенно?
Чак: А вот так! (и бьёт ногой с разворота)
Репортёр 2: За, что вы его ударили?
Чак: За всё хорошее!! (и бьёт ногой с разворота)
Репортёр 3: За чем вы так жестоко бьёте людей?
Чак: Мне очень нравиться это делать!! (Воскликнул Чак и ударил ногой с разворота)
Оператор испуганно убегает с камерой за омоновцев. Но Чак избивает всех омоновцев своим приёмом ногой с разворота. Догоняет оператора.
Оператор: Не надо-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!!!!!!!!!!!11
Чак: Надо!!! Федя, надо!!!!
Оператор: Я не Федя!!!!!
Чак: А мне всё равно!!!!! (и бьёт ногой с разворота)
Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!! Бац!!!
И очки с камерой разбиты.
Оператор: Не бей меня!!!!
Чак: Всё равно побью!!!! (и бьёт ногой с разворота)
Приезжает скорая.
Чак Норис как даст ногой с разворота так скорая и улетела туда откуда прилетела.
Дальше Чак довольный идёт в МакЧакер жрать Чакбурги!!!

Что умеет Чак Норрис? ... Кто он? Вот неполный список его возможностей:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова «ПОШЛА НАХОЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!» и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней — левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Норриса не может отразить даже зеркало.
22. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помогает ему другой ногой.
23. Чак Норрис настолько умен, что разгадал Код да Винчи утром за чашечкой кофе, перепутав его с кроссвордом с детской странички.
24. Кокаин — перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьет кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норрис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную миссию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины — через грудную клетку © Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях — это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, что Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой — он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
58. Чак Норрис не смотрит телевизор — телевизор смотрит Чака Норриса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов — целое кладбище.
61. Чак Норрис, настолько крут, что является модером всех форумов интернета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил ее за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака Норриса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака Норриса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: «Wake up, matrix, Chak Noris has you»
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
77. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
78. Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.
79. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.


Я не робот.

Обратный URL на этот пост